私たちは、子どもを否定せずほめて育てる「◯づけ子育て」をオススメしています。
この「◯づけ」を「叱らないこと」と思っている方がいらっしゃいますが、それは間違いです。
わがままな時
このような場合は、子どもをきっぱりと叱らなくてはなりません。
ただ、親の「体裁」や「感情」で子どもを叱るのも間違いです。
では、どうすれば良いのでしょうか？
親だって、不安や迷いがありますよね。
そこで今回は、良い子に育つ叱り方４つの法則をご紹介します。
子どもの叱り方４つの法則
①叱る時間は１分以内
ちゃんと反省できたか確認できるまで長々と叱り続けてしまうと、子どもには「怖い」という感情だけが残り、叱られている意味が捉えられなくなってしまいます。
長く叱り続けるのは、子どもを萎縮させてしまうだけなのです。
萎縮した子は自信を持てなくなり、失敗を隠したり、嘘をついたりするようになります。
叱る時間は１分以内に。
ポイントは「行動」を叱ること。
子どもが理解できる簡単で簡潔な言葉を選び、目を見てしっかりとお話ししましょう。
「お友だちを叩いたら、お友だちは痛いよ。『ごめんなさい』しようね」
子どもの叱り方４つの法則
②そのことだけを叱り 以前のことを持ち出さない
子どもを叱る時、「この間も◯◯したよね」などと、以前の行動を持ち出してはいけません。
子どもからすると「この間って何？」と混乱し、いま叱られている意味が捉えられなくなってしまうからです。
さらに、以前のことを持ち出す叱り方も、長く叱るのと同じように子どもを萎縮させます。
萎縮した子どもは自己肯定感が低くなり、失敗を隠したり、嘘をついたりするようになってしまいます。
子どもの叱り方４つの法則
③人格否定をしない
叱る時に、人格を否定するような言葉選びをしてはいけません。
「だから友だちが遊んでくれないのよ」
子どもとは言え、自尊心が傷つけられてしまうからです。
自尊心を傷つけられた子どもは、自分自身を大切にできなくなってしまいます。
子どもの叱り方４つの法則
④叱った後は謝れたこと、反省できたことをほめる
叱った後に子どもが「ごめんなさい」と言えたら、言えたことをしっかりとほめることが大切です。
大げさにほめるのではなく、子どもの目を見て優しくほめてあげましょう。
「ごめんなさいは？」と無理やり言わせる必要はありません。
子どもは「ごめんなさい」を言いたいけど、引くに引けなくなってしまうこともあります。
その場合は「ごめんなさいを言えるようになるといいね」と促しましょう。
また、反省が見られない場合は、子どもが反省するというところまで成長していないか、根本的に親子関係から見直す必要があります。
- 叱る時間は１分以内
- そのことだけを叱り以前のことを持ち出さない
- 人格否定をしない
- 叱った後は謝れたこと、反省できたことをほめる
子どもの叱り方４つの法則を守ることで、子どもは自尊心を傷つけられることなく、素直に間違いを反省し、行動を正します。
そうすることで、良い子に育っていくのです。
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